thesize

Igår gick vi in i andra advent igen och julafton är om 14 dagar. Hade kyrkokonsert med lucia igår och det gick bra, åt  "bara" 2 små baugetter, en lussebulle och drack julmust. Idag har jag ätit mer. Vill så gärna få igång min ämnesomsättning för att förtillfället suger min ämnesomsättning sjukt mycket efter några år som ätstörd. Jag har verkligen förstört den men jag vill så gärna reperera den så gott som det går med att börja äta regelbundet men jag tycker det är så himla svårt. Så fort jag äter fler gånger om dagen och mer så kommer allla tankar om att jag är tjock och ångesten blir hög. Ikväll åt jag lite kinapuffar men jag klarade verkligen inte av att ha kvar det så gick in på toan och satte fingrarna i halsen. Har jätte vårt att behålla speciellt chocklad, spagetthi, pizza i magen. Man blir såklart lättad efter att man har spytt upp det men ångesten sitter fortfarande kvar. Som ni även märker så uppdaterar jag inte så mycket men jag har verkligen ingen energi till det. Jag känner att det är jobbigt att logga in på blogg.se, jag vet inte men jag är tom på ord. Jag läser självklart era bloggar dagligen och kommenterar ibland när jag orkar. Men jag känner att jag är klar som människa nu, iallfall klar för detta året. Jag längtar så förbaskat till 2013 även fast jag inte vill att tiden ska gå fort! Man får äntligen en ny start när det är nytt år. Och en nystart behöver jag verkligen. Jag är så trött på detta året att jag vill elda upp det. Jag har nästan inget positivt jag kan ta med mig ifrån detta året och då är jag ärlig. Har suttit nu i fem minuter och försökt komma på vad som har varit bra med detta året men jag kommer inte på någonting. Kan det kanske va att jag jobbade på söndagar hela våren, eller att bigbrother 2012 fanns? Jag vet inte. Men dem 2 sakerna är det jag som jag gillat mest detta året och speciellt det sista och det gör ont i mig när jag tänker på att bigbrother inte kommer komma nästa år. Verkligen ont i mig. Sen den 21 december då jorden ska gå under gör oxå väldigt ont i mig. Jag vill inte dö och jag har ångest. Ångest för att lämna min familj och livet. Jag är inte redo än. Och hela nästa vecka kommer jag säkerligen må katastrofalt dåligt. Hjälper inte heller att jag har 2 prov och 3 inlämningar jag måste göra innan dess oxå. Och jag vet att det ena provet verkligen kommer gå käpt åt helvete. Min ångest är inte att leka med inför detta. Jag vet inte riktigt vart jag ska ta vägen.